Loving you like crazy

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很长时间，我都不知该怎么选择，如何选择，即使是从学校毕业，面对社会也没有太多的感触，只想着尽快能找到一份工作，生活不必太过富足，只要刚刚好，幸福足矣。那时对于生活的概念是朦胧的，只单独强调能怎样来实现自我价值，实现个人目标，可以算作一种成就感的汲取。

报社，一个接触社会最全面、最彻底的地方。在那里能够结识相当多具有足够社会地位的知名人士，一个个光鲜亮丽，拥有着大多数人所向往的奢华生活。而那里也能接触这个社会最底层的东西，那些常常被声誉、权力、名望以及金钱所掩埋起来的真实表象。其爆发力足以使对生活还保有无限憧憬的人们跌落低谷，面对生命消逝的麻木，面对亲情的淡漠，以及建立在无数老百姓身上的闪耀的光环。起初，还总是很向往、很憧憬那样的生活，但慢慢的，我开始变得胆怯，变得唯唯诺诺，我想我是还没有完全调节好面对那些事情的心态，还没有充分具备使自身百毒不侵的皮囊。终不能从中脱离出来，成为一个人。

工作后，开始本本分分的生活，期间，借由平日写作的积累，有幸被领导发掘，并委以通讯员一职，于公司内部发表数篇文字，有几篇还被省交通厅、交通报及内刊登载。但说真的，现在对于写作是厌恶的，一种喜好硬生生被强加起来冠以任务来做，多少还是会有抵触的情绪。量化的责任，考核的方式，以及那些歌功颂德的段落，但是，假如不倚靠写作，我还能以什么在这里更好的发展呢？可是事情总归不能如人所愿，面对现实，我无力乞求改变现状，在那些有着巨大背景的人面前，心中的想法也开始无止境的颠倒起来，然后扭捏成一团一团的块状物质，任由他人随意驱使、支配。于是，我有了新的变化，新的看法，从身边人的更替开始，最后是我自身的。那些平日嬉戏的人，只因为有背景，有关系，就可以明目张胆的被借调，离开这个偏远的地方。假如说起初我还在为自己每日加班加点工作找一个借口，那么现在，当那些心中的不平衡被肆意夸大化，我开始努力寻找一个支撑点，一个足以让我继续奋斗的力量。可是，真实果真那样的残忍，我不得不改变从前的认知，不得不变得和身边人一样，失去意识，同时，失去前行的方向。

究竟该怎样来面对，我不知道，我不知所措，这一段时间持续了很久，我总是不能很快从一份感情或者心境中脱离出来，就好像当初大一的困惑时期一样，区别只是现在身边还能有个相爱的人相互依靠。

开始把很多细节都重新整理出来，包括疑惑和可认知的方面，我自认为在耐心思考，归纳经验方面，个人还具有一定的潜力。然后，当那些思想在脑中飞速闪现，以及从书本中获悉到处事法则，我开始对生活进行重新规划，认识到权力的重要性，认识到金钱的意义，认识到关系对于一个人生存的必要，认识到人与人相处的基本方式。没有了这些东西，那么苟活于世，还能怎样求得生存。生命渐进消亡，那么目标理想，以及向往的生活都只能泛泛地建立在一张空白的扉页上面，没有丝毫的意义。那些生活中的琐事亦会变得愈发无从妥善处理。是的，我想要家人生活的更好，想要父母更加健康，还想要和老婆尽早成立一个幸福的家。关系的重要性开始在脑中不断积蓄，我不想如现在一样，父辈的关系都已淡漠，那么以后务必要尽快有自己的孩子，那些人走茶凉的事例那样清晰，我不愿那样。我也不想再让父母操心，整夜难眠，那样只会让他们徒生无助和茫然。不为其他，只为能完完整整的生活于世，只为能无比自由的生活于世，只为能平平淡淡的生活于世。

生活是从点滴开始的，改变亦是。我知道这样的改变是艰难的，因为他要求你从骨子里脱掉从前的基因成分，然后变得越来越不像自己。父母说我变了，好像是有点吧，我不知道最终是否能获得成功，或者愈加面目可憎起来，但作为男人，我有为支撑起生活、支撑起家人的义务，没办法逃避，那么索性顺势改变，彪悍一生。